Дали „гнезденето на птици“ е отговорът за развеждащите се родители?

Когато трите деца на Бет Беренд бяха дребни, тя общуваше със брачна половинка си по имейл или като оставяше бележки на кухненския плот в сряда и събота. „ Не говорихме доста “, споделя тя.

Такива къси, практични диалози белязаха началото на техния бракоразвод, като в същото време започнаха да гнездят птици – метод на живот, при който децата остават в фамилния дом с едно родител нормално за половината седмица, преди другият родител да се смени. Беше по-евтино от основаването на „ две семейства за три деца и всичките им неща “, споделя Беренд, който живее във Форт Уейн, Индиана. „ Нямахме проблемите да караме напред-назад, с цел да вземем детските неща или да купуваме дубликати. “

Канадският министър-председател Джъстин Трюдо и брачната половинка му Софи Грегоар Трюдо станаха знаменосци на гнезденето на птици – или гнездене, както е известно още — когато оповестиха проектите си да се разделят предходната година. „ Оставаме близко семейство с дълбока обич и почитание един към различен и към всичко, което сме построили и ще продължим да построяваме “, написаха те в Instagram.

Застъпниците споделят, че това обезпечава непоклатимост за децата и място за глътка въздух за родителите, до момента в който те измислят изискванията за настойничество и финанси. Някои предизвестяват против това, тъй като може да попречи на двойките да продължат живота си и поддържа напрежението от раздялата концентрирано в фамилния дом.

Дали гнезденето е бъдещето за разграничени родители?

Вие сте толкоз на всички места, само че единствената константа е вашият дом. Гнезденето на птици има известна последователност, когато всичко останало се срутва към вас

„ В Лондон е известно, просто тъй като хората не могат да си разрешат да намерят дом със същия размер, “ споделя Бил Хюлет, фамилен посредник. Дори в Швеция, която има напредничав метод към развода, „ той се ражда от икономическа нужда – нещо, което вършиме по цивилизовани аргументи “, споделя Хенрик, публицист от Стокхолм, който стартира да гнезди с жена си, откакто се разделят.

Но за Емили, юрист от северен Лондон, съглашението беше по-малко за пари, в сравнение с за „ подсъзнателен отговор “ на потребностите на децата им. „ Когато се развеждате, светът ви се прекатурва с главата надолу за една нощ. Вие сте толкоз на всички места, само че единствената константа е вашият дом. [Birdnesting] има известна последователност, когато всичко останало се срутва към вас. Можете да кажете: „ Все още си лягаш в леглото си, а мама или баща ти четат приказка. “ Това поддържа последователност и печели време. “ Това също разреши на децата да свикнат да виждат всеки родител самичък. „ Става въпрос за намаляване на измененията. “

Споредбата е по-разпространена измежду по-младите генерации с упования за равно родителство, споделя Сара Уилямс, сътрудник по фамилно право в лондонския Paynes Hick Beach. „ Двамата са купили къщата дружно, работят и отглеждат деца. Особено в случай че са били вкъщи по време на Covid, те са настроени към учебната работа и потребностите [на децата]. Родителите са по-настроени да поддържат децата си. “

Според един неотдавнашен документ едно от осем деца в разграничени фамилии в Европа има „ равни условия за взаимно физическо попечителство; други 8,2% прекарват най-малко една трета от времето си с всеки родител (но не тъкмо половината от времето). Директните съпоставения с предходни оценки демонстрират удвояване на разпространяването на JPC за по-малко от 20 години.

Има някои отклонения, по-специално Швеция, където 42,5 % от децата имат еднообразно време с родителите си. В браковете с татко, който изкарва прехраната, споделя Уилямс, „ това е друга динамичност “, с упованието, че той ще се изнесе, оставяйки майката и децата в фамилния дом.

Гнездещите се двойки могат да наемат апартамент на остават вътре, когато са надалеч от фамилния дом, или отиват да останат при другари и семейство. Ан Голд Бушо, основан в Калифорния психолог, експерт по разводи и създател на Ръководство за родители за гнездене на птици, е виждала клиенти, които остават в офиса си на разтегателен диван или които остават в черква, до момента в който други преустройват гаража или тавана в фамилното жилище. „ Това са преходни договорености “, споделя тя. Когато го направи с някогашния си брачен партньор, тя нае стая в обща къща. Това означаваше, че когато беше надалеч от децата си, тя „ не беше самотна “.

Някои двойки споделят наема на втория парцел и също разделят времето си там. „ Беше предизвикателство “, споделя Беренд, която споделяше апартамент надалеч от фамилния дом с някогашния си брачен партньор в ранните години на разлъка. „ Въпреки че той не беше там, непрекъснато се сблъсквате с доказателства за другия човек. “ Но тя обичаше самотата. „ Мога да съм в фамилния дом с децата и да се съсредоточа върху развъждането им. В събота щях да отида в жилището — в действителност беше добре да имам това [пространство]. “

Беренд, създател на „ Гнездене след бракоразвод “, и брачният партньор й взеха решение, че обстановката върви толкоз добре, че придвижиха в продължение на 10 години и те възнамеряват да продължат, до момента в който най-малкият им напусне дома си за университет. Вместо да си оставят бележки един на различен, в този момент те сядат дружно, с цел да обсъдят децата и да възнамеряват идващите месеци. Всеки има нов сътрудник и всички прекарват времето си дружно — на Бъдни вечер всички се събират на фамилна софра.

Не сте в действителност разграничени. Много хора живеят на половина дружно. Човекът, който е изоставен, се напуща многократно . . . минаваш през него още веднъж. Не прави нищо против психическата болежка

Бил Хюлет, фамилен посредник

В основата на триумфа е връзката. Изследване на гнезденето на птици от Кармен Торос, професор по обществена работа в Талинския университет, откри, че „ непрекъснатото и почтително съдействие, даже в сложни взаимоотношения “ е очебийно като решаващо от родителите, в това число „ шерване на информация за децата, съдействие Съгласуването на графици и разрешаването на вероятни проблеми е от значително значение “, споделя ми тя. Въпреки че това може да е мъчно, изключително при започване на раздялата, „ общата цел да дадат приоритет на благосъстоянието на детето си “ им оказа помощ да се оправят с тези провокации. В прегледа на отчета се показва също, че „ родителството на птичи гнезда се преглежда като метод, насочен към детето, защото поддържа гарантирането на най-хубавите ползи на детето в процеса на бракоразвод “.

Любопитно е, че Торос отбелязва, че децата оповестяват, че напрежението в връзките на техните родители не е повлияло доста на опита им, което допуска, че съглашението си коства да се опита даже при не толкоз съвършени условия.

Но даже тези фамилии, споделя тя, които се радваха на гнездене, оповестяват за първични проблеми.

„ Всеки, който минава през бракоразвод, ще откри [раздялата] сложен “, споделя Бушо, само че „ в случай че родителите схванат изгодите за децата, които към момента могат да гнездят, даже в случай че ненавиждат някогашния си. ” Не е належащо родителите да се срещат, когато си разменят жилищата – единият може да остави децата на учебно заведение, а другият да ги вземе. „ Те в действителност би трябвало да могат да поддържат връзка – само че това важи за всеки бракоразвод. “

Къщата и домът са отключени

Не пропускайте нашия седмичен бюлетин, вдъхновяваща, информативна редакция на новините и трендовете в световните парцели, интериори, архитектура и градини. Регистрирайте се тук.

Уилямс предлага да вземете юридически съвет в самото начало, тъй че родителите да не накърняват позицията си, когато по-късно се вземат решение правни въпроси и въпроси, свързани с грижите. Това може да е проблем, при който исторически децата са прекарвали доста по-малко време с единия родител и подредбата за гнездене се преглежда като миг за смяна на това. Това обаче може да докара до забележителна смяна в изискванията на работа. Ако родителят не може да редуцира часовете си или служебните си пътувания, споделя Уилямс, тогава би трябвало да има единодушие по отношение на намесата на бавачка или баба и дядо.

Но бавачките могат да внимават с организирането на гнездене от боязън да не бъдат възприемани като „ разузнавач в лагера . . . и да бъдат призовани да дадат показания при положение на юридически спор “, споделя Уилямс. 

Тя също по този начин поучава отбрана на поверителността на цифровите устройства. „ И да бъдеш жив за съществуването на каквито и да било скрити записващи устройства в фамилния дом или в второто жилище. “ Вътрешното видеонаблюдение - сякаш за сигурност - може да се употребява като средство за наблюдаване на дейностите на другия родител. Така че съпрузите, които се разделят, би трябвало да се уверят, че са съгласни с изискванията.

Изготвяне на съглашение, обрисуване на графика, както и кой заплаща за това, е безапелационният съвет на специалистите. „ Нямате потребност от юристи, само че направете [инструкциите] открити “, споделя Бушо. Ако не могат да се спогодят, тя предлага да се притегли помощта на терапевт или посредник. Непрекъснатите къси актуализации – записка или текст – свързани с къщата и децата, също са потребни.

Въвеждането на нов сътрудник в къщата, не е изненадващо, е най-добре да се отклони. „ Виждал съм по какъв начин това проваля гнезденето “, споделя Бушо. „ В почивните дни те могат да вършат каквото си изискат. “

Но когато става въпрос за личната връзка на развеждащата се двойка, Хюлет оспорва концепцията, че гнезденето е потребно. Гнезденето отсрочва болката, има вяра той. „ Не сте в действителност разграничени. Много хора живеят на половина дружно. Лицето, което е напуснато, се напуща [многократно] . . . минаваш през него още веднъж. Това не прави нищо против психическата болежка. “

Всеки, който отива посредством бракоразвод ще откри раздялата сложна, само че в случай че родителите схващат изгодите за децата, те към момента могат да гнездят, даже в случай че ненавиждат някогашния си

Ан Голд Бушо, психолог и създател на „ Ръководство за родители за гнездене на птици “

Когато двойки идват при него, той се пробва да ги накара да изградят картина на гнездене. „ Влизате в спалнята си, постоянно това е същата спалня, която другият човек преди малко е напуснал. Какво е възприятието? " Обикновено един сътрудник е обмислял овакантяване в продължение на доста години, преди да вземе решение. „ Получавате това различие сред индивида, който е напуснал и е доста благополучен да идва и да си отива. Човекът, който е бил зарязан, е в действителност недопечен и намира за мъчително да види по какъв начин другият влиза и излиза. “

От една страна, това може да разпали остарели проблеми. „ Ако ще гнездите, би трябвало да го извършите с някой, който чисти след себе си “, споделя Лиз, благотворителен служащ и майка на четири деца, която живее в Лондон, която сега тества настройката. „ Едно е да чистиш след някой, за който си женен – напълно друго е да чистиш след някой, за който не си женен. “

От друга страна, поддържането на обща къща може просто да бъде „ увещание “ че нещо се е счупило. Това бяха нашите остарели картини, фотосите, спомените, всичко към момента беше там и ни подсещаше за този благополучен живот, който имахме от доста дълго време “, споделя Хенрик, чиято брачна половинка смяташе, че това е мъчно. Не беше единствено тя: „ За всички беше мъчно да продължат напред “, споделя той. Най-малкото му дете, което беше едвам на пет години, когато се раздели със брачната половинка си, страдаше от „ сън, че всичко ще се върне към естественото. Това беше в действителност огромно предизвикателство. Ако имахме обособени домове през цялото време, тя щеше да разбере по-рано, че това е нов живот. “

Хюлет не предлага гнездене, тъй като може да удължи мъката на раздялата. Той се тормози, че родителите го вършат в отговор на реакциите на стесняване на коляното при децата. „ Децата ще задават доста елементарни въпроси: по какъв начин ще стигна до учебно заведение? по какъв начин ще видя най-хубавия си другар? " Исканията на младежите да останат на място може да са по-скоро признаци на младежки протест, в сравнение с рационални претенции. Или децата може да отразяват мислите на възрастните. „ Ако попитате децата „ в случай че животът е страховит, по какъв начин ще наподобява? “, в случай че [говорят за] къщата, това е, тъй като са настроени на диалога на родителите. “ 

Въпреки това бранителите виждат гнезденето на птици като потребен преход освен за децата, само че и за родителите. За Behrendt това беше опция техните наставнически функции да се развият. „ Когато ме нямаше, той в действителност трябваше - и го направи - да се приближи до децата, да пере прането. Това го направи обвързван родител. “ В началото, споделя тя, и двамата са очаквали къщата да е подредена и прането готово, когато се сменят. Тя ще направи огромен магазин за домашен съществени артикули, само че всеки ще измисля личната си храна. Някои гнездящи, споделя тя, имат обособени шкафове или елементи от хладилника. Една жена подготви здравословна храна, която да съхранява във фризера за дните, в които не беше там, само че някогашният й сътрудник заплати за времето й за готвене и извършване на покупки.

„ Понякога си мисля, че повода да работи е, че и двамата сме някак ленив [или] рационален “, споделя Беренд. Ключът към съглашението, споделя тя, е бил взаимното намаляване. Ако някогашният й поръчваше храна за у дома заради графика си работа-пътуване, тя беше r